Moldova

De la Neciclopedie
Salt la: navigare, căutare
Localizarea pe hartă a Moldovei (dupa parerea insilor din U.R.S.S.)

Moldova este singura țară din lume care nu recunoaște independența României. Moldova este considerată de restul lumii, excepție Mama Rusia, ca fiind România Mică. Numele de Moldova a fost furat de la Principatul Românesc al Moldovei. Moldovenii sunt cunoscuți ca fiind etern nervoși și depresivi deoarece sunt confundați mereu cu vecinii lor foarte bogați, sârbii. Cei mai mari patrioţi ai Moldovei sunt ruşii, ei apreciază întotdeauna o vodkă moldovenească şi un talk-show ucrainian.

„Ce-i asta?”

~ Mihai Eminescu către ceva

"Am intalnit odata un moldovan. Am fost imediat lovid de el deoarece el era Chuck Norris."

~ Ray Charles despre Moldova

"Vreiiii sa pleeeeci...."

~ Dan Balan despre Moldova

"ونحن سوف تدمر"

~ Bin Laden despre Moldova

"Dac-o fași ap s-o fași c-un bărbat"

~ Voronin despre clientu

"Moldova este un regat modern ce nu recunoaste independenta Romaniei. Numele a fost furat de catre moldoveni de la denumirea principatului Romanesc, Moldova.

~ Imperiul Roman
Moldova
280px
Drapelul Moldovei
Numele Moldova
Numele părințîlor RîMa șî MîRa
Familia Republica Moldova
poreclî româneascî Basarabia
poreclî rusascî Besarabia
Capitalî Soroca
Alte capitali Chișînău șî cu Tiraspol
Limba ofișialî de stat Limba noastrî
Limbi neofișiali gopnica arhaicî, româna, rusa, haholeasca șî alti limbi străine
Imnu național Fa Marii cu bariz
Stema naționalî un buhai moldovenesc pi o șioarî româneascî
Sistemu politic Republicî burghezî cu apucături comunisti
Numele prezidentului n-are
Forma di guvernari Sfînta Treime AIE șî amin
Sistemu economic agrofeudalism
Suprafațî terestră, undeva prin Europa
Densitatea populației incubator moldovenesc
Monedî naționalî neaunî mîțîli în buzunar
PIB (PCRM) Locu 1
Fusu orar UTC+72,5 iarna șî UTC-27,03 vara
Domeniu internet .md, .mol, .rm, .br, .tn
Prefix telefonic fix +666
Prefix radiofonic era-roz (da poati șî goluboi)

Adevăru istoric[modificare]

Moldova - mol. Moldova, rom. Basarabia, rus. Maldaviя. Termenul Moldova a apărut ulterior şi a fost adaptat la forma actuală de către români în sec. II î.e.n, adica pînă la războiul daco-roman. În limba moldovenească arhaică cuv. Moldova avea forma de Moldoba sau Mol-doba, uneori utilizîndu-se locuţiunile vorbiale Doba-lui-Mol sau Ţara Moldobei. Primul întemeietor al Moldovei a fost Mol cel Mare (vezi articolul "Cine a descălecat înhămat Moldoba" şi "De neamu Moldobenilor"). Mol cel Mare este strămoşul moldobenilor, moldovenilor, moldoveniştilor şi al tuturor Moli-lor mai mici, este unicul creator şi părinte, zeul suprem şi buricul pămîntului.

Afirmaţiile istoricilor români precum că moldovenii sînt de neam latin şi propaganda rusă precum că moldovenii sînt de origine slavă reprezintă un atentat la demnitatea Naţiunii Moldoveneşti. Aluziile neruşinoase ale sexologilor români şi ruşi la comportamentul uşuratic al moldovencilor care cică ar fi alergat gură-cască pîna hăt la frontieră violînd pe legionari şi drujinici demonstrează o lipsă totală de educaţie, de gust, de minte şi cei 7 ani de grădiniţă. Moldovencile nu îmblă cu jeaga-jeaga! Moldovenii nu îmblă cu japca! Moldovenii nu sînt de origine italiană, nu sînt de origine rusă, moldovenii n-au origine, uăi!!! Ca mărturie a lipsei de origine servesc cronicile greceşti din antichitate ale lui Herodoct care afirma că după ce grecii au terminat de construit piramidele egiptene, Homer i-a condus spre nord prin Portugalia în Europa unde au întîlnit un popor - moldobenii, despre originea cărora grecii nu pot spune nimic fiindcă nu au avut de cine întreba, căci în Europa afară de moldoveni existau numai maimuţe humanoide panonice cu care grecii din păcate nu au reuşit să se înţeleagă, dar despre care spun ei că mai tîrziu, cam prin Evul Mediu, din contopirea acestor maimuţe cu tătaro-mongolii din Hoarda de Aur se va naşte poporul rus. Iar Diogen din Ikariam spune că pe cînd moldovenii se luptau cu Alexandru Molcedon apărîndu-i pe români în sudul Daciei, ruşii săreau prin copaci în jurul Uralului. Deci, în această ordine de idei, ideile specialiştilor străini din ultimele două secole sînt dezordonate, nevajnice şi nenujnice.

Jeografie[modificare]

Jeometrie. Dezbaterea hotarelor Moldovei[modificare]

La capitolul Geografie se întîlnesc cele mai mari dezbateri în materie primă. Geografi cu renume mondial au încercat în mai multe rînduri dezbaterea în jurul Moldovei cu secera şi ciocanul dar acestea s-au rupt, au săpat cu sapa şi lopata groapa altuia dar n-au dat de hotarele Moldovei. Nimeni nu poate susţine care sînt hotarele Moldovei deoarece nimeni nu ştie cu exactitate unde acestea se află. Totuşi pe parcursul istoriei ele existau deoarece au fost menţionate ba chiar şi văzute uneori de mai multe ori. În inscripţiile latineşti păstrate pînă astăzi la Vatican se menţionează că hotarele misterioase ale Moldovei au fost observate de Iulius Brutus Cezar în a. 125 î.e.n, iar împăratul Pecennius Niger II le văzuse personal cum se mişcau la sud de Dunăre odată cu invazia moldovenilor in Bulgaria care mergeau la furat boboci, fapt pentru care au fost porecliţi costoboci. O parte dintre boboci s-au refugiat în Italia şi s-au maturizat în Capitolium, gîştele au salvat Roma de Hanibal Lector. Pe baza acestor mărturii domnul profesor Gheorghe Gheorghiu-Dej a scris studiul ştiinţific "Fenomenul Booble Gum moldovenesc sau Hotarele de cauciuc" editat la Amsterdam, 1859, căruia i s-a acordat Premiul Oscar. Dmitrii Ivanovici Cantemir, compozitor turc din Rusistan, menţionează că şi el văzuse aceste hotare, ba chiar le-a descris în opera sa "Descripţio Mongolae" dar nu-şi aduce aminte cam prin ce parte a Chinei se întindeau. Napoleon Bunăparte le-a văzut acolo unde le-a lăsat, iar Ali-paşa Kiseleff le-a văzut şi nu le-a lăsat. În cronica istorică "Letopizdeţul Ţării Moldovei de la moartea lui Ştefan șel Mare pînă la Zigmund Freud" Ştefan cel Mare scria că el personal a luat hotarele Moldovei de acolo de unde erau şi le-a pus acolo unde nu erau, cam pînă pe sub capitala Regatului Teuton Pulon şi de partea cealaltă a Tatarstanului din Crimeea, motivînd că suferea de clistofobie moldovenească şi că-l vedea noaptea în somn pe Vlad Dracu ţinînd în mîini un pancart pe care scria cu litere mari roşii "UNIRE MOLDOBENI!". Hotarele Moldovei au fost atestate şi în secolele de mai tîrziu. Tovarăşul Mihail Ribbentrop-Molotov susţinea că hotarele erau undeva pe la rîul Prut dar nu menţionează exact dacă ele se aflau pe Prut sau sub Prut. Vladimir Ilici Puţin susţine că şi el ar fi văzut hotarele la Prut dar nu precizează din care parte... Pe cînd mareşalul moldovan Ioan Antonescu era ferm convins că hotarele se aflau sub Stalingrad.

Politolojie. Dezbaterea Moldovei[modificare]

Eforturile specialiştilor de a dezbate măcar un hotar moldovenesc au fost zadarnice, iar uneori primejdioase. Cei care s-au ocupat în profunzime de fenomenul moldovenesc pînă la urmă şi-au dat demisia din posturile universitare arzîndu-şi în public diplomele de doctorat pe pieţile din Chişinău, Du-Blin, London, Moscva şi Tel-Aviz. Alţii au fost nevoiţi să apeleze la psihiatri din bunănevoie. Apogeul tuturor nenorocirilor l-a constituit domnul profesor de culinărie lingvistică A.P. Borş de la Universitatea de Stat din Chişinău. Domnul Borş a scris o bibliotecă mare şi proastă care a lăsat umanităţii o enigmă nerezolvată şi anume: a fost oare domnul Borş pro-rus sau domnul Borş a fost contra-român?! În ciuda acestui fapt domnul profesor a scris ultima sa lucrare "Borş moldovenesc cu pastîrnac şî goroh" după care s-a sinucis spînzurîndu-se cu cravata de mînerul uşii catedrei de lingvistică. Datorită acestui incident tragic a fost convocat de urgenţă Consiliul de Aderare Colectivă la Alianţa Terorismului Internaţional (CACATI) de la Bruxelon la care au participat ONU, EU, CSI, FBI, KGB, IZRAIL şi NASA. În urma dezbaterilor care au durat jumătate de an, la 25 ianuarie 2001, CACATI a hotărît să decreteze următoarea lege, cităm: "If Bordur of Moldova из nou rezolved problem gaudeamus igitur anazэr problem!" (traducere mot-a-mot: "Dacă Hotarul Moldovei este o problemă nerezolvabilă să se găsească urgent altă problemă!" ). Consiliul a fost pus pe urechi imediat de către reprezentanţii americani cu dilema "Poporul american îşi cam imaginează ce este Hotar, dar ce este Moldova?"

Istorie[modificare]

Psihoanaliză. Da și este Moldova?[modificare]

Universitatea din Sorbonna timp de 27 de ani a făcut o mulţime de studii istorice aprofundate pe baza wikipediei multilingvistice şi Enciclopediei Sovietice monolingvistice căutînd să explice fenomenul Moldova şi a stabilit că William Shakespeare prin întrebarea sa retorică "A fi sau a nu fi" scria de fapt despre Moldova, iar MICROSOFT a stabilit că Moldova are circa 666 denumiri sinonimice utilizate în magia neagră. NASA presupune că Moldova ar fi o constelaţie nebuloasă care apare şi dispare la anumite periode de timp în jurul Pămîntului. Coreenii cred că Moldova este Nirvana lui Buda, iar norvegienii sînt de părere că e misterioasa Valhala ascunsă de ochii lumii. Noi credem că şi cîinii s-ar da cu părerea dacă ar ruguma atîta cînepă.

RîMa[modificare]

În anul 2007 cînd a avut loc al treilea navagiu electoral de la Chişinău, iar Vlad Cioronin, înţelegînd că nu există colac peste pupăză (vroiam să zic de salvare, sorry), a supt o sticlă de vodcă singur, a băgat în ea o scrisoare pentru urmaşi, i-a pus dopul şi strigînd "Am să vă dau în judecată, ţiganilor" s-a înecat... Sticla a fost găsită mai tîrziu la marginea Bălţi-ului într-o gunoaeşte, iar scrisoarea a fost descifrată şi studiată de Universitatea Oleşco Russo. Deşi datele sînt puţine, sînt de o importanţă colosală, o adevărată descoperire istorică: scrisoarea cioronică atestează că RîMa a existat şi continuă să existe. Cuvîntul RîMa a fost descifrat ca fiind abreviatura cea mai scurtă a cuvîntului RM, pe cînd abreviatura sa cea mai lungă este Republica Moldova. Catedra de geometrie din Cahul a trimis Parlamentului formula magică a RîMei: RM = RîMa = Republica Moldova. Tot în această scrisoare naufragiatul politic spune că el a domnit mulţi ani grei şi că bardacul ăsta de RîMă se întindea de la Hohleandia pînă la MîRa. Noi de Hohleandia am auzit dar MîRa ne-a cam pus pe gînduri... Din păcate în scrisoare nu se pomeneşte nimic despre Imperiul Roman. Cu toate acestea mortul susţine că mai întîi a fost RîMa şi RîMlenii iar mai tîrziu potopul toţi ceilalaţi. Acest adevăr istoric este adevărat! El nu poate fi contrazis deoarece la baza lui stă şi mărturia lui Ştefan șel Mare precum că "Noi toţi din RîM ne tragem!", adică din RîMa. Ştefan șel Mare este martor ocular, cuvîntul lui Ştefan șel Sfînt este lege, iar legile constituţionale după cum se ştie trebuiesc respectate.

MîRa[modificare]

Despre MîRa aproape că nu se ştie nimic. Regele Imperiului Roman, Alexandru Ioanovici Cuza, în jurnalul său intim a scris un capitol întreg întitulat "MîRa - fantoma Moldovei" cu date în amănunt şi scris mărunt. Dar deoarece organele securiste româneşti au identificat originea moldovenească a regelui, Alexandru Ioanovici a fost descornorat descoronat, exilat, iar jurnalul său - ars în piaţa palatului lui Ceaşcă din Bucureşti. Rege al Imperiului Roman a fost numit Mihail Rammstein IV de Hohlenzollern-Stigmaringen-Hiperion, cetăţean german, strănepotul lui Cuza. Mihail Rammstein IV a descris MîRa în limba maternă dar nu a putut fi tradus deoarece moldovenii vorbesc nemţăşte tot aşa cum nemţîi vorbesc moldoveneşte. Domnia sa Mihail Rammstein IV a făcut efortul de a învăţa limba moldovenească însuşind din greşeală limba română. Abia anul trecut a fost publicată balada folclorică scrisă de Mior Druţă cu titlul "Şiobănaşîi di la munti cu steluţî roz în frunti" în care sînt furnizate unele informaţii vagi despe MîRa. Domnul Mior Druţă plasează MîRa în spaţiul mioritic dintre RîMa şi Imperiul Roman, ceea ce a fost suficient pentru specialiştii moldovenişti de la Chişinău ca să descifreze formula magică nr.2 a Moldovei: MîRa = MR = Moldova Românească. Partidul Moldovenist Patria Mamî (PMPM) s-a adresat la Curtea de Apel din Strasburg şi a depus o plîngere în ziua de duminică, 7 august anul curent, împotriva Imperiului Roman în care cere retrocedarea MîRei, realizarea Unirii dintre RîMa şi MîRa şi înfiinţarea Imperiului Moldovan.

Bogdania Neagră[modificare]

În sec. XVI sultanul Imperiului Istanbul Gagaturc, Suleimari Muslim al II-lea, a organizat a XIII-cea Cruciadă Islamică împotriva Moldovei cu scopul de a o islamiza cu forţa iar pe moldoveni ca să-i taie împrejur, adică să-i facă jidani. ("musulman moldovan" sună ca nuca de perete, lol). Această armată numeroasă a dispărut în mod misterios peste trei zile după ce a trecut frontiera ilegal. Se presupune că singurii urmaşi ai acestor gagaturci sînt gagauzii rusofoni deoarece altă limbă nu cunosc (dacă-s turci tot îs turci!). Budjek Baklavanov, reporter la ziarul "Gagauz şiobanlîk", povesteşte că gagaturcii erau ferm convinşi că merg prin Moldova, abia a treia zi pe la miezul nopţii cînd au ajuns la Brzea-Poleanca-Me şi-au dat seama că se află în Bogdania Neagră şi dintr-odată au dispărut. Tot Baklavanov spune că Bogdania Neagră ar fi fost chiar Moldova. Dilema cum o ţară poate fi şi Moldovă şi Bogdanie a preocupat timp îndelungat minţile savanţilor cu diplome. Abia în anul 2009 domnul Mihai Ghimpler avînd acces la arhivele secrete de stat a explicat că în ţară existau doi domnitori care lucrau pe smene: toată ziua domnea Ştefan cel Mare iar spre seară Moldova se transforma în Bogdania Neagră şi pe taburetca lui Ştefan se urca Vlad Bogdanovici Dracula. După aceste explicaţii nimeni nu s-a mai întrebat în ce mod au dispărut gagaturcii...

Basarabia[modificare]

Războiul ruso-român, declanşat în 1812 şi care continuă pînă în prezent, poartă denumirea în istoria universală de "Basarabian War". A fost descris în trei trilogii belicoase "Basarabia I", "Basarabia II" şi "Basarabia. Războiul stelelor". Cauzele conflictului ruso-român sînt de origine etimologică şi agrară. Ruşii susţin că la baza etimologiei cuvîntului Basarabia stă cuv. Paşarabia derivat din două rădăcini paşalîc şi arabia şi că Paşalîcul le aparţine pe drept, deoarece Rusistanul l-a primit cadou la nuntă de la Imperiul Istanbul Gagaturc în 1812, iar românii nu ar trebui să aibă nici o treabă cu Besarabia pentru că n-au putut fi invitaţi la nuntă, deoarece s-au născut mai tîrziu, pe cînd românii susţin acelaşi lucru dar invers, precum că derivatul Paşarabia provine din păşuni şi arabile şi că sînt de origine latină pură ceea ce demonstrează apartenenţa Basarabiei la Imperiul Roman iar Imperiul Roman după cum se ştie există de cînd hăul şi pîrăul şi apoi aratul pămîntului e treabă de gospodar, nu de urs cu budionkă (будёнкэ­­­­).

Singurii care au rămas indiferenţi la capitolul Basarabia au fost moldovenii pentru că:
  1. scopul principal al unioniştilor este unirea Moldovei cu Imperiul Roman şi nu-i interesează deloc cu cine altcineva vor să se mai unească românii.
  2. moldoveniştilor nu le pasă cu cine se va uni Imperiul Roman, Rusistanul şi Basarabia, principalul să nu se unească cu Moldova.

Planeta Moldova[modificare]

Planeta Moldova a fost înfiinţată şi populată de către cosmonauţii moldoveni. Nemulţumiţi de Matrix mii de moldoveni au urcat în sute de nave şi s-au pierdut în spaţiu. Date mai exacte sînt furnizate de către extratereştrii moldoveni care pot fi găsiţi şi contactaţi pe Odnoklassniki.

Economia[modificare]

În Moldova economia este economică. Cu toate că în trecut se cultivau struguri din abundenţă şi se producea vin de calitate superioară, în prezent poama s-a înăcrit, vinul s-a oţătit, deoarece Soarele din motive politice străluceşte numai pe teritoriul Tiraspololui iar Moldova produce oţet.

Cu toate acestea Ministrul Agriculturii din Republica Moldova, Vasîli Pingu, a anunţat că producţia agricolă este la un nivel atît de ridicat, incît Uniunea Europeana doreşte să adere la Moldova.

  • De vanzare: Republica Moldova, contact +373-MOLDOVA

În perioada acută de criză economică Guvernul a fost nevoit cu mare bucurie să recurgă la acte contrabandiste transportînd ilegal ţigări en-gross în Uniunea Europeană, iar Poloniei i s-a vîndut o cantitate mare de ţigări împreună cu avionul care le transportase, cu doi piloţi şi trei hamali inclusiv. Traficul ilegal de mahorgă a adus roadele sale, în perioada anului 2010 în Republica Moldova pensiile s-au mărit cu 4 lei.

În prezent Moldova se ocupă cu vînzarea armamentului uzat şi ruginit în ţările arabe cu conflicte militare, Kadafi a decolat spre Mărculeşti după patroane şi a aterizat în Chişinău la McDonald's... Guvernul speră că în scurt timp arabii vor reveni şi după najdacikă.

Interne[modificare]

Pe plan intern Moldova este faimoasă in intreaga lume datorită faptului că are 2 valute naţionale, 3 drapele, hotare cu Moldova în exteriorul dar şi în interiorul ţării, precum şi 3 preşedinţi, toţi 3 fiind aleşi în mod democratic. Asta nu doar denotă valorile democratice înalte, ci şi stabilitatea politică, ba chiar ne dă un exemplu clar şi bine definit cum să aparem în faţa publicului cu nişte ciobeni şi văcari beţi la cîrma statului. Moldova este o naţiune multinaţională seculară ce respectă toate drepturile minorităţilor - acestora le-a fost de curînd permis să apară în public cu un chipiu albastru. Femeile, insă, nu pot vota favoritul la concursul european Eurovision.

  • Criza politică. Ba nu există nici o criză politică. Toate-s minciuni şi demagogii! Republica Moldova este guvernată de Sfînta Treime (AIE AMIN).

Armata moldovenească numără circa 12000 de indivizi: 6000 în cazarme şi 6000 în închisori.

  • Conflictul transnistrean. Transnistria votează în fiecare an contra independenţei RSSMoldoveneşti şi rămîne parte integrantă a URSS-eului mai bine de 20 de ani. Transnistria nu a ieşit încă din CCCP!

Monştrii care au rulit în Moldova de demult şi pînă aici:[modificare]

Zamolxu Pitagoreanu,
Dura Diurpaneasca,
Boerubista,
Decebel per Sgorila,
Marcel Traian Dacia-Logan,
Bogdan I Dragoş,
Alexandru şel Dobrîi,
Ştefan şel Mare,
Vlad Bogdanovici Dracula,
Petrea Rareş,
Bogdan Chioru,
Petrea Calicu,
Moise Isaac Iacubovici Despot,
Moş Ion Potcoavă,
Alexandru Hlapuşcă,
Mihai Ghişuşcă (Viteazu),
Vasîli Lupu,
Duduca-Vodă,
Dmitrii Ivanovici Cantemir,
Carol II Magnus Lupescu,
Ion Antonesku,
Mihail Rammstein IV de Hohlenzollern-Stigmaringen-Hiperion,
Mircea Snegurocika,
Vladimir Ilici Cioronin,
Mihai Ghimpler,

Drapelu[modificare]

Drapelul Republicii Moldova nu este prezentat aici din cauza drepturilor de autor. Drapelul Moldovei este drapelul României cu un cioroi pe centru. Aceasta pasare este numita uneori stema de stat.

Oamenii[modificare]

Moldova se caracterizează printr-o populaţie pestriţă cu lume multă dar nu prea oameni. Toţi, însă, deţin cetăţenia RîMei. De fapt, cetăţenii Moldovei pot fi cu greu numiţi cetăţeni datorită alcoolismului de care dau dovadă. Cu toate acestea Ministerul de Educaţie menţionează că în Moldova nu se bea, în Moldova se cinsteşte.

Pe teritoriul Republicii Moldova se cunosc două clasificări ale cetăţeanului :

  1. cetăţean cu o educaţie de bază
  2. cetăţean cu o needucaţie de bază

Din a doua clasificare a cetăţeanului cea mai mare categorie o formează aşa numiţii "krutîe" care la rîndul lor se clasifică în subcategorii ca:

  • Homo ahlamonus. Ahlamonul este moldovanul care se dă cel mai tare din parcare iar în parking e doar o maşină. Ahlamonul bea în special vin de casă, se laudă cu mercedesul pe care nu-l are, ameninţă oponenţii cu prietenii mai krutîe decît el şi se dă la gagica celui mai bun prieten cînd acesta din urmă e beat-tun. Există părerea că dintre toţi "krutîe" ahlamonul e cel mai "levîi".
  • Homo gopnicus. Gopnicul este moldovanul care mai întîi rîgîe, după care scuipă şi doar după aceea vorbeşte. Gopnicul bea pînă la condiţia în care îşi caută buletinul de identitate ca să-şi aducă aminte cum îl cheamă. Gopnicul nu are gagică, el are teolkă. Cînd conduce maşina el ori nu ştie unde este frîna, ori unde-i gazul. Gopnicul suferă cu auzul, din această cauză are muzica mereu la diapazon. În psihiatria de specialitate gopnicul este menţionat ca pacient ce suferă de buricopămîntism cronic.
  • Homo prosticus. Prosticul este combinarea celor două tipuri de mai sus într-un singur moldovan care repetă mai la tot pasul "iaca-i prost, uăi". Prosticul conduce maşina cu 160-200 km/oră pe drum de ţară, ţinînd într-o mînă celularul, într-alta plăcinta şi ţigara şi înjură pe toţi cei ce conduc mai încet ca el. Prosticul cu cravată mai întîi şi-o bagă şi abia mai tîrziu îşi dă seama că e capra din marginea satului, el este unicul dintre prostici care foloseşte în vorbire expresia "iaca-s prost, fa...".
  • Homo Coitus. Coiul este moldovanul krutoi cu epoleţi în viziunea căruia a te uita la un deget şi a rîde e ceva de rîs, iar cînd înjoseşte un om şi riscă s-o ia pe gheb, îşi scoate imediat insigna de poliţai şi se răţoeşte umflat în epoleţi ca şi cum ar fi mare-n coarne şi tare-n ouă. În teoria psiho-sociologică acest tip de moldovan a fost denumit ţapperdunosvistuşkă.


Notta bene! Situaţia demografică a Moldovei se află într-o descreştere stabilă pentru că moldovenii pleacă să născă peste hotare şi se întorc să moară în ţară. Fie groapa cît de rea, tot mai ieftin în ţara mea!

Esti moldovean?[modificare]

stii ca esti moldovean daca:

  • Ai macar o ruda ce lucreaza ilegal peste hotare.
  • Sa mananci spagheti cu paine e absolut normal!
  • Refolosesti invelisuri si cutii de la cadouri.
  • Ai sau vei avea mai mult de un pasaport.
  • Vorbesti o ora la iesirea din casa cuiva.
  • Marirea impozitelor nu e nimic special. Sfarsitul lumii e oricum aproape.
  • Niciodata nu citesti instructiunile de utilizarea ale aparatelor electrice, descoperind functii noi dupa luni/ani de la cumparare.
  • Fetele nu au dreptul sa aiba un prieten la 17 ani dar trebuie sa fie maritate la 18.
  • Reciclezi paharele si farfuriile de plastic spalandu-le.
  • Ai o fata de masa din plastic la bucatarie.
  • E legal sa te casatoresti la 16 ani, dar nu ai voie sa fumezi, bei si sa urmaresti pornografie inainte de 18.
  • Dupa 40 de ani, incepui sa astepti moartea.
  • Crezi ca ai facut o afacere buna daca nu ai platit impozite.
  • Poti calatori doar daca sunt cel putin 5 persoane sa te petreaca sau sa te primeasca cand calatoresti cu autobusul, trenul sau avionul.
  • Suni in strainatate doar dupa ora 11 seara.
  • Daca nu vii acasa peste noapte acasa, cand te suna parintii, te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii.
  • Cand parintii tai intalnesc necunoscuti si vorbesc cu ei cateva minute, afli ca vorbesti cu un verisor indepartat.
  • Nu realizezi ca convorbirile internationale s-au inbunatatit in ultimii ani, si inca mai striga din toata puterea cand sun peste hotare.
  • E normal daca ai invitat la nunta 800 persoane.
  • E de asemenea si o metoda de a face bani.
  • Cand o femeie te intreaba "Ma iubesti?" ii raspunzi: "Shi cu tini fa?"
  • E de ajuns sa iesi in oras ca sa intalnesti un prieten vechi pe care nu l-ai vazut de ani intregi!
  • Ai scris cel putin o poezie.
  • Posezi arta de a bea vin din caldare - si nu doar o data!
  • Esti convins ca vinul rosu este singura (sau cel putin cea mai buna) protectie impotriva radiatiilor! Si esti gata s-o demonstrezi stiintific...
  • Majoritatea prieteniilor tale sunt formate si incheiate pe baza alcoolului.
  • Si iata de ce nu ai succes in afaceri - prea multi prieteni.
  • Stabilirea unor legaturi folositoare sau nu este un adevarat sport national.
  • Daca nu-ti place cineva, acel cineva automat devine prost... in cel mai bun caz.
  • Ridici umerii si picioarele si ii spui dans national.
  • Gasesti un proverb pentru aproape orice situatie din viata.
  • Desi ar trebui sa fii bilingv de la nastere (Romana si Rusa), nu legi 2 cuvinte in nici o limba... probabil ceva intre.
  • Opera sau teatru? - niciuna.

Ce face un moldovan?[modificare]

  • UN Moldovan nu se supara:

- Te iarta cu o bere.

  • UN Moldovan nu are prieteni:

- Are tavarisi si bratani.

  • UN Moldovan nu te loveste:

- Iti freaca un pumn.

  • UN Moldovan nu are bani:

- Are kapusta, evra si lava.

  • UN Moldovan nu vrea masina:

- Vrea Bumer si Mars.

  • UN Moldovan nu face "party":

- Face dansuri, discoteca si kalbaseala.

  • UN Moldovan nu fura:

- Face calim.

  • UN Moldovan nu se bate:

- Se duce la "strelca".

  • UN Moldovan nu Intirzie:

- Vine cu marshrutka.

  • UN Moldovan nu lucreaza pentru stat:

- Lucreaza pentru alte state.

  • UN Moldovan nu bea pina dimineata:

- Pina vine politia.

  • UN Moldovan nu e in pas cu moda:

- O dicteaza

Cultivă-te șî aiși:[modificare]